Negyvenhat

Valahogy úgy alakult, hogy néha írok egy-egy blogbejegyzést az öregedésemről. De valahogy úgy alakult, hogy nem rendszeresen és nem kerek évfordulókon, hanem például a 41. vagy éppen most, a  46. születésnapomon. Továbbra is magamnak írom ezeket, de ha érdekel, akkor olvasd csak bátran!

Ma, a születésnapomon tényleg 46-nak érzem magamat. Fáradt vagyok. 
Ennek persze vannak okai.

Mégpedig jól beazonosítható okai.

Ma például azért vagyok fáradt, mert hétfőn feleveztem Szobról bőven Esztergom fölé és ez a 32 kilométeres, 2700 kilokalóriás út nem múlik el nyomtalanul. Miért eveztem fel olyan messzire, szemben a Dunával? Mert megtehetem. Mert meg tudom tenni. Mert van bennem még erő. Úgyhogy ez a fáradtság, amitől most éppen 46-nak érzem magamat egy jóleső fáradtság. És elmúlik.

Aztán például azért vagyok fáradt, mert hetente egyszer felülök a bringára és felmegyek a Börzsönybe. Olyan hegyeken, amikre legtöbben az ismerőseim közül felnézni sem tudnak, nemhogy feltekerni. Én meg felülök, felmegyek egy megállással (a tetején, hogy igyak egy kis vizet), aztán meg hazajövök. Minden rákészülés nélkül. De miért? Mert megtehetem. Mert meg tudom tenni. Mert van bennem erő. Úgyhogy ez a fáradtság, amitől ma éppen 46-nak érzem magamat egy jóleső fáradtság. És elmúlik.

Azért is vagyok fáradt, mert gondolok egyet és megkerülöm a Balatont. Reggel elindulok és este megérkezem. Nem nagy dolog - mondhatja más - de azért csak megcsináltam már nyolcszor és most a nyolcadik sem készített ki jobban, mint az előző hét alkalom. És 208 kilométer azért 208 kilométer. Nem 20, de nem is 50, sőt még csak nem is 100. Hanem 208, azaz kettőszáz, meg még hozzá nyolc. Mindez minden felkészülés nélkül. De  miért? Mert megtehetem. Mert meg tudom tenni. Mert van bennem erő. Úgyhogy ez a fáradtság, amitől ma pont 46-nak érzem magamat egy jóleső fáradtság. És elmúlik.

Aztán azért is vagyok fáradt, mert mai is vonattal, majd biciklivel mentem dolgozni. Nem nagy dolog, de nekem fontos. Hogy minden nap megmozduljak. Volt pár hónap, amikor hanyagoltam a biciklizést, de nem is éreztem magamat jól. Nem voltam önmagam. Úgyhogy visszaültem és nyomom a "kemping" pedálját is. Minden nap, amikor csak tehetem. Ha esik, akkor is. Ha éppen náthás vagyok, akkor is. De miért? Mert megtehetem... a többit tudjátok.

Mit akarok ezzel mondani?
Nos, akik nem ismernek, azoknak ez dicsekvésként hathat. Azt gondolhatják rólam, hogy ez a csávó aztán tudja nyomni a nagyképű dumát. De jól is van így, hadd higgyék csak! Sosem érdekelt az idegenek véleménye. Akik ismernek, azok úgyis tudják rólam, hogy MINDEN tettemet a segíteni akarás, a tanácsadás, a példamutatás vezérli. Amikor ezekről a dolgokról írok azt CSAK azért teszem, hogy ötletet adjak. Hogy motiváljak mást és persze motiváljam magamat is. Mert nem csak én tehetem meg, nem csak bennem van erő. Te is megteheted és Benned is van erő.

Úgyhogy a 46. születésnapomat úgy írnám le, hogy én bizony továbbra is jól érzem magamat, nem cserélnék senkivel (magamon kívül).
Soha nem voltam még ilyen erős, soha nem esett még ennyire jól a fáradtság és még mindig tudok rá tenni egy lapáttal.
Persze csak, ha kedvem tartja.
Mert egy nagyon fontos változás van az életemben ez pedig az, hogy SEMMIT nem csinálok, amihez nincs kedvem, ha csak nem kötelező. 

De önként SEMMIT. Konkrétan egy másodpercet sem vagyok hajlandó elpazarolni.
Az öregségnek és a vele állítólag elkövetkező bölcsességnek nálam talán ez az első jele.
Ha tehát az öregedés annyi, hogy változom, akkor legyen így!
Változzak ebbe az irányba.
A minap a vonaton hallgattam az Aerosmith : Dream On című eposzát és mindeddig (nagyjából évtizedek óta) nagyon magamra illőnek gondoltam. De most arra jöttem rá, hogy semmi sem áll tőlem messzebb, mint ez a nóta. Itt van, dalszöveggel együtt:

Miért is lett idegen nekem?
A szövegből szemezgetve "csak" az alábbiak nem passzolnak hozzám:
Akárhányszor a tükörbe nézek, az én arcomon nem láthatók jobban a repedések. Szerencsés géneket örököltem, az idegenek 30 körülinek gondolnak. Egy darabig ez zavart, és ütni tudtam volna a "fiatalember" kifejezésért. De ma már nem zavar, sőt örülök neki.
Aztán én kicsit sem érzem úgy, hogy elszaladt volna az idő és főleg nem olyan gyorsan, mint egy átmulatott éjszaka (alkonyattól pirkadatig). Az eddigi életem is tartalmas volt és terveim szerint a hátralevő része is az lesz. Akármeddig is tart még.

Ellentétben az emberek nagy részével én tudom, honnan jövök és hová megyek. Sosem volt kétségem. A véletlenben már régen nem hiszek.
Az életben nem kellett nagy árat fizetnem semmiért, mert mindent könnyen kaptam. Persze sokszor éreztem úgy, hogy nekem aztán kijut a bajból, de visszanézve mindig arra a következtetésre kellett jussak, hogy lehetett volna sokkal nehezebb is. Hogy másoknak sokkal nehezebb. Hogy szerencsés vagyok. Vagy szerencsés alkat, amiért így látom. Ez egyébként átsegít a nehézségeken, mert tudom, hogy egyszer minden rossz véget ér és visszanézve nem is tűnik majd olyan rossznak. Eddig mindig így volt.
Már régen nem félek attól, hogy bármelyik pillanatban "elragadhat az Úr". Volt olyan időszakom, amikor ez eléggé foglalkoztatott és konkrétan rettegtem a mulandóságtól. Néha még a halál szele is megcsapott. Három olyan konkrét esetre emlékszem az életem során, amikor ott is maradhattam volna. Amikor tudtam, hogy ebben bizony benne van, hogy nem élem túl. De mindhárom esetben rátette valaki a kezét a vállamra és megnyugtatott, hogy "Még nem!", "Nem most!". Úgyhogy nekem nem kell bizonyítani, hogy van nálunk magasabb akarat, azaz hogy van Isten. Én ugyanis találkoztam vele. Háromszor legalábbis észre is vettem, hogy ott van, de valószínű, hogy jó pár esetben meg simán nem vettem észre. Mert korlátolt vagyok, azaz ember.
És mivel tudom, hogy van Isten, megbékéltem azzal is, hogy a földi élet rövid és csak felkészülés az igazi életre. Ami viszont örökkévaló. És mivel felkészülés, olyannak is kell lennie kvázi, mint egy kiképzőtábornak! Ki látott már olyan felkészülést, ami nem tesz próbára? Ami nem edz meg? Akkor mi értelme van? Úgyhogy én hálás vagyok a feladatokért, de azért vagyok leginkább hálás, hogy csak annyit pakol rám az Úr, amennyit elbírok. Hogy mindig megsegít.
Hálás vagyok azért is, hogy a kapott erőmből többnyire jut másnak is, ha szüksége van rá. Még akkor is, ha 46 éves fáradt embernek érzem magamat éppen, pont ma.
Visszatérve a nótához, engem szerencsémre továbbra sem kell biztatni arra, hogy addig álmodjam, amíg az álmaim valóra nem válnak. Mert továbbra is a legjellemzőbb tulajdonságom, hogy semmit nem adok fel. Mert én vagy bele sem kezdek, vagy végigcsinálom. Néha persze elhalasztok ezt-azt de feladni soha semmit nem adtam még fel. Olyat legalábbis, amit én magam választottam.
Ami rajtam múlik tehát, az el volt, el van és el is lesz végezve. Köztes megoldás számomra ugyanis nincs. 

És mivel az álmaimnak élek, szépen lassan (de biztosan) megvalósítom mindet. 
Na, ez a sora véletlenül illik rám a nótának.
"Álmodj, amíg az álmod valóra nem válik!"
Napppppersze én azért nem csak álmodozom, hanem teszek is érte.

Úgyhogy így, 46 évesen és fáradtan azt tudom csak mondani, hogy továbbra is jól vagyok, MINDENNEK jó oka van, MINDEN jól van úgy, ahogy van.
Köszönöm mindenkinek, aki hozzátesz az életemhez akár így, akár úgy! Köszönöm, hogy építetek! 
Ettől az építkezéstől minden születésnapomon több vagyok, mint az előzőn.

Fuss!

A feleségem azt szokta mondani, hogy én mindenbe belekapok, aztán egy darabig nagy hévvel csinálom és rövid idő után meg teljesen meg is feledkezem róla.

Vitatkoznék vele, ha nem lenne igaza. De igaza van...

Én ilyen vagyok. Érdekelnek a dolgok és bizony ha az ember próbálkozik, akkor előfordul, hogy néhány próbálkozása kudarcba fullad. Ha az ember sokat próbálkozik, akkor bizony sok próbálkozása fullad kudarcba.

De - és ez a lényeg - arra jöttem rá, hogy az életem attól jó, hogy próbálkozom. Attól jó, hogy keresek és a sok keresgélés közben találok is.

Olyan dolgokat találtam keresgélés közben, amiktől én jól érzem magamat a bőrömben.

Tehettem volna azt, hogy elüldögélek a fenekemen és mindent elfogadok úgy, ahogy van, de ez nekem nem megy. Pedig sokan élnek ám így, de nem is jutnak sokra. Persze nem mondom azt, hogy ez vagy az a jó viselkedés, de én beleőrülnék abba, ha bele kellene törődnöm olyasmikbe, amikkel nem vagyok elégedett.

Néha azért unom ám a "hiányzó hős" szerepét, és néha még baleknek is érzem magamat, ha másoknak kaparom ki a gesztenyét. De inkább érzem magamat néha baleknak, minthogy az életem végén majd úgy nézzek vissza, hogy "Ezt sem tettem meg, meg azt sem tettem meg...".

Hossza felvezetés után csak rátérek arra, miért is kezdtem el futni.

Előre leszögezem, hogy nem vagyok sportoló és soha nem is leszek. A futáshoz például kifejezetten nincs tehetségem. Értem ez alatt, hogy sokan, sokkal kevesebb erőfeszítésből sokkal többet érnek el. De ez engem soha nem érdekelt és soha nem is fog érdekelni. Én ha cselekszem, akkor a cselekvés öröméért teszem azt.

És ha keresek, akkor azt keresem, hogy mi okoz örömet. A sportot is így fogom fel. Soha nem érdekeltek azok a sportok, amelyekben az embernek nincs öröme. Soha nem élveztem például a küzdősportokat, mert soha nem okozott örömet, ha jól megvertek, vagy ha én jól megvertem valakit. Soha nem élveztem a csapatjátékokat sem, mert sem az nem szórakoztat, ha én jó vagyok és a játékommal felhúzom a csapat játékát, azt meg szinte el sem tudtam viselni, ha rossz vagyok és miattam kap ki a csapat. Legyen az bármilyen csapat...

A bringázás például azért tetszett meg anno, mert szintén egy nagyon sok örömet adó sport/tevékenység és sokféle módon lehet csinálni. A bringázást nem is fogom abbahagyni soha. Az egész telet bringán töltöttem és ez akkor is nagy dolog, ha ez a tél sem volt igazán zord. Nem mellesleg szólok, hogy ha ilyen teleink lesznek, érdemes másnak is kipróbálni a téli bringázást, mert kifejezetten enyhe idők járnak Magyarországon. Így ami akár öt éve még igaz volt, az ma már nem az. Télen például nincs hó (idén vagy 5 napig volt összesen), nincs hideg (idén alig volt 0 alatt a hőmérséklet) és így bringázni nem akkora szívás, mint volt például a kilencvenes években.

És a bringázásban tényleg az a lényeg, hogy a saját stílusodnak és tempódnak megfelelően tudod művelni.

Én például inkább közlekedésnek tekintem és szabadidős tevékenységnek. És nagyon sok közösségi vonatkozása van, mert együtt bringázni például nagyon jól lehet. 

A futás az egy más műfaj.

Aki fut, az csak magának fut. Persze lehet együtt is futni, de sokkal nehezebb alkalmazkodni a másik tempójához. Az egyiknek túl gyors, a másiknak túl lassú  a közös tempó. Így aztán az ember többnyire egyedül fut.

Aki egyedül fut, az csak magával versenyez. Én egyébként sokkal többre értékelem azt, ha valaki magához képest jó, mintha másokhoz képest jó ugyan, de önmagát alulmúlja.

A futásban az a jó, hogy legyőzheted önmagad. Én meg saját magamnak nem vagyok egy nagy ellenfél... ;)

Soha nem érdekelt, hogy ki-hány perces ezreket tud. Én is csak azért mérem az időimet, hogy magamhoz képest lássam a tendenciát.

A futásban még az a jó, hogy ha csinálod, fejlődsz. Ha nem csinálod, visszaesel. A futás egyszerű sportág. És olcsó is. Bár ha elszáll az ember, futócuccra is el lehet költeni tízezreket, de valójában ahhoz, hogy megmozdulj, egy elfogadható minőségű cipőn kívül nem nagyon kell semmi. Aztán ha magad számára kiderül, hogy neked ez tetszik, úgyis veszel majd magadnak jobb cuccokat és szép apránként meglesz a futótárad.

Addig meg nem kell semmi, csak akarat.

Nem mondom, hogy nekem akaratból túl sok lenne, de az akarat is egy olyan dolog, amit lehet fejleszteni. Lehet edzeni és az edzés eredményeként egyszercsak acélos akaratod lehet.

Amikor érzed, hogy fáj, hogy a tested tiltakozik, akkor csak az akaratod az, ami továbbvisz.

És ha van a sportban akaraterőd, akkor lesz az életben is. Azaz a sport - és ezen belül a futás - jellemformáló dolog.

Az én jellememen meg van mit formálni...

Így majdnem 43 évesen kellett rádöbbennem arra, hogy nem vagyok elég erős. A testem sem az, de a lelkelm még kevésbé.

És aki gyenge, azt legyűrik. Nem konkrét személyek, nem konkrét körülmények, hanem AZ ÉLET.

És mivel a futás erősíti a jellemet, segít felülkerekedni a téged legyűrni törekvő erőkön.

A 2014-2015-ös télnek lassan vége és én egész télen futottam. Nem érdekelt, hogy hány fok van, hogy esik az eső vagy a hó. Nem érdekelt, hogy milyen dolgom lesz még aznap. Nem számoltam össze, de átlagban hetente 2-3-szor mindig szaladtam és így a vége felé már a heti 20 kilométer masszívan megvolt. Persze ezek csak számok és nem is szeretném, ha dicsekvésnek tűnne, de tény, hogy sikerült magamban átállítani valami kapcsolót futós üzemmódba és azt hiszem, hogy mostmár nem is fogom soha lekapcsolni.

Mert futni jó.

Az idei télen nem voltam beteg. Néha éreztem ugyan, hogy fájogat a torkom, vagy például ráz a hideg, de valahogy mindig sikerült kipörgetni magamból a betegséget. Mégpedig úgy, hogy közben körülöttem szinte mindenkit elkapott, ha csak egy-két napra is.

Úgyhogy a futás arra is jó, hogy ne legyen esélye az infulenzának vagy egyéb baktériumoknak elkapni.

Aztán sokan mondják azt is, hogy fogytam, amit én is észrevettem, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Aztán a minap előkerült az egyik régi derékszíjam, amin jól látható, hogy ősszel melyik lukba kellett még befűzni a nyelvét. Nos, megdöbbentem, hogy a derekam kerülete vagy 10 centivel lett kevesebb.

Bár még mindig kövér vagyok, de ez mindenképpen eredmény, ami csak a futásnak köszönhetek. A nadrágom mérete 40-ről 38-ra, majd 38-ról 36-osra csökkent, de lesz ez még 34-es és 32-es is...

Szóval amellett, hogy magát a futást és a futással eltöltött időt is élvezem, nagyon élvezem a mellékhatásait is.

Nagyon remélem, hogy sikerül tovább folytatnom és a lábaim nem fogják feladni a szolgálatot.

Egészen biztosan fogok még írni erről is.

Szóval ahogy a címben írtam: fuss!

Mert futni jó...

Szép csendben

Szép csendben bunkó lettem.

Szép csendben pont olyan, aki sosem szerettem volna.

A káromkodások úgy csúsznak ki a számon, hogy már észre sem veszem.

Nem okolhatom a világot, mert a világ pont olyan, amilyen. És mások is élnek benne és mégsem lett belőlük bunkó.

Mint belőlem. Szép csendben.

Egyszerűen gyenge voltam és egyre gyengébb vagyok.

Nem voltam képes ellenállni azoknak, akik mindig is lehúztak - magukhoz - , úgyhogy szép csendben elsüllyedtem.

És talán soha nem is leszek már képes felemelkedni. Nem fejlődni, csak elérni újra egykori önmagamat.

Már a buborékok sem mutatják, hogy egykor hol süllyedtem el.

Szép csendben más lett a fontos, mint ami volt. Szép csendben elengedtem azt, ami egykor a szívdobbanás volt, a lélegzet. A lét.

És szép csendben olyan lett az életem is, mint amilyet azok élnek, akikhez soha nem akartam hasonlítani.

Szép csendben az álarc, amit magam elé tartottam eggyé vált velem. Nem tudom, hol végződik az ál és hol kezdődik az igazi arc.

És ha már én sem tudom, akkor ki tudja?

A barátaim? 

Ők legtöbben már lemondtak rólam. Szép csendben tudomásul vették, hogy nem az vagyok, akit egykor szerettek.

Mert biztosan próbáltak figyelmeztetni, csak én közben szép csendben egy harsány bunkó lettem, nagy pofával és mocskos szavakkal. Amik csak úgy fröcsögnek, ha megszólalok. Érthető, hogy arrébb álltak.

Kik kicsit, kik nagyon arrébb.

És vannak, akik szép csendben odébbálltak.

Persze vannak páran, akik valami érthetetlen mazochizmustól vezérelve kitartanak mellettem, de mivel bunkó lettem szép csendben, véletlenül sem mondanám el nekik, mennyire hálás vagyok ezért.

És amikor barátkozni szeretnék, többnyire csak a hozzám hasonló bunkók képesek elviselni. És ezért aztán szép csendben olyanok vesznek körül, akikkel egy buszon sem voltam hajlandó utazni. 

Közben szép csendben távolodom már azoktól is, akik a sors fura fintora miatt a családomba tartozni kénytelenek. Akiknek nem volt választásuk. Akik közé születtem és akiket több évtizede tolok el magamtól és akik lassan, de biztosan távolodnak is tőlem.

És mivel bunkó lettem, fel sem nagyon merül bennem, hogy az én hibám lehet mindez.

Szép csendben, ahogyan az a bunkóknál lenni szokott, megtaláltam a kifogásokat és az önigazolást.

Hogy mindenki hibás, csak én nem.

És szép csendben még az is elfut majd, aki a legfontosabb.

Az egyetlen, aki magamnál fontosabb.

Mert ahhoz is elég bunkó vagyok, hogy azt a maradék érzelmet kifejezzem, amit legalább iránta érzek.

Még szerencse, hogy ezek a dolgok általában nem foglalkoztatnak és csak néha kerülök olyan lelki állapotba, amit a bunkó lényem nem nagyon visel el.

Úgyhogy többnyire elmúlnak ezek a kitörési kísérletek, szép csendben...

Idegbetegség

Észrevettem magamon az első jeleket. Az első jó jeleket. A kis dolgoknak is tudok örülni, így a mai reggelen történteknek kifejezetten.

Az történt, hogy kis feleségemmel mint mostanában minden reggel, ma is jöttünk dolgozni. És ma is megálltam, hogy kitegyem. Erre egy benzinkút parkolóját szoktuk használni. Megállok, kiszáll, kényelmesen felöltözik, magához veszi a cuccait és elköszön. Nem kell kapkodni. Nyugis a dolog.

Ma reggel ugyanerre készültünk. Ahogy megállok, hogy a merőleges parkolóba betolassak és kiteszem az indexet, hogy ezt a szándékomat jelezzem, érkezik nagy sebességgel egy úriember és beáll, bevágódik a helyemre.

Mire vagyok büszke? Először arra, hogy ez semmit nem mozdított meg bennem. Nem húztam fel magamat még belül sem és egy szót nem szóltam. Tök nyugodtan szemléltem az esetet, mintha nem is velem történt volna.

Megváltoztam? Lenyugodtam?

Nem hinném és biztosan lesznek még visszaesések, de minden esetre azt biztató jelnek tartom, hogy nem húztam fel magamat. Magam sem ismerek magamra, hiszen ilyen esetekben minimum anyáztam volna, rosszabb pillanataimban pedig ki is ugrok a kocsiból és elküldöm az anyjába a manuskámat.

Most nem. Kicsit előrébb álltam és éppen arra készültem, hogy kiteszem az indexet és megállok az út szélén, amikor érdekes dolog történt. Az úriember kitolatott a helyről és beállt hárommal arrébb.

Nem hittem a szememnek. Észrevette, hogy mekkora taplóság lenne, ha ezt megcsinálná velem és korrigált.

Lehet, hogy elsőre nem is vette észre, hogy én is oda akarok beállni, csak utólag.

Minden esetre javított a hibáján és így be tudtam tolatni a helyre.

Amikor kiszállt a muki a kocsiból, ott ment el mellettünk és még intett is, hogy "Bocs!".

Én meg leengedtem az ablakot és hangos "Köszönöm szépen!" kíséretében rámosolyogtam.

Jó érzés volt.

A tanulság?

Az van:

Nem érdemes mások hülyesége miatt magadat idegesíteni. Főleg azért nem, mert lehet, hogy nem is hülyék, csak fáradtak, gondterheltek, idegesek.

Én is voltam ilyen és remélem a mai reggeli reakcióim azt mutatják, hogy lassan, de elindultam egy másik irányba.

Abba az irányba, amerre régóta szerettem volna. Ahová eddig is tudtam az utat elméletben, csak gyakorlatban nem sikerült soha rálépni.

És hogy ebben mennyi szerepe van annak, hogy nem lakom már Budapesten és hogy letettem TELJESEN a kólát... Nos, ezt ítéld meg te, aki olvasod az írásomat!

Az erősek magányossága

Jó-e erősnek lenni?

Olyannak, akire mindenki számíthat? Akire mindenki támaszkodhat? Akire mindenki felnéz? Akitől mindenki kér és kap?

Bizonyára jó. De ki tud mindig erősnek lenni? Kinek van energiája 24/7 folyamatosan adni és kiszolgálni és gyámolítani és támogatni?

Aki férfinak született, annak a nehezebb? Vagy a nőknek?

A másik oldalt nem ismerem, de férfiként sokat várnak tőled.

A család elvárja, hogy az ember előteremtse a pénzt. Elvárja, hogy másodállásban is előteremtse a pénzt. Hogy megjavítsa ezt, elintézze azt, felcsavarja, kicsavarja, becsavarja, rácsavarja, lecsavarja... A családak nem mondhatja, hogy nem.

A szülei elvárják, hogy segítsen. Ha nem működik az internet, ha a kutya szétrágta a biztonsági övet, ha idokolatlanul nagy számla jött... A szüleinek soha nem mondhatja, hogy nem.

A testvér elvárja, hogy segítsen. Ha fel kell cipelni, ha le kell cipelni, ha meg kell javítani, ha be kell vásárolni... A testvérnek nem mondhatja, hogy nem.

A munkahelyén elvárják, hogy értsen ahhoz is, amihez nem kellene. Mert "Te mindig megoldod..." Elvárják, hogy tanuljon mellette, nyelveket beszéljen. A munkahelyén aztán végképp nem mondhatja, hogy nem.

A másodállásában is rá számítanak. "Mert benned sosem csalódtunk.." és "Te hamar összedobsz egy ilyet..." A másodállásában nem mondhatja, hogy nem.

A barátok. Nekik mondhatja hogy nem. Nekik mondja is. A barátok így szépen lassan elkopnak...

És Ő kitől kérhet? Kit érdekel, ha fáradt? Kit érdekel, ha elég? Kit érdekel, ha nincs kedve ehhez...

Az erősek kevesen vannak, sokan kapaszkodnak beléjük és ők kevesekbe kapaszkodhatnak.

Az erősek ezért magányosak. Sokat adnak és keveset kapnak.

Erősnek lenni nem jó, mégha a másik oldalról annak is tűnik.

Nyafogni viszont jó. Ennyi elég is volt belőle...